le blog mysteriousgirl

Tous les mots sont peu pour exprimer ce que j'ai sur le coeur... Je ne cesse d'écrire et d'effacer et pourtant ce que j'ai sur le coeur ne s'efface pas... Non, rien ne s'efface mais tout s'entasse... Je ne sais pas comment décrire ce sentiment de vide rempli ou de rempli vide... je sais que ce que je dis n'a pas de sens mais ce qu'a fait la vie n'a pas de sens non plus! Non ça n'a pas de sens de laisser des personnes s'attacher au point de pouvoir faire n'importe quoi l'une pour l'autre et ensuite les séparer de cette façon! Ca n'a pas de sens et ça ne peut être expliqué que par des mots insensés... Oui c'est un vide rempli que je ressens, c'est vide et en même temps c'est rempli de ces souvenirs... ces souvenirs que je n'arrive pas à oublier, qui ne cessent de me hanter... Tu es partout mais en même temps tu n'es nul par... Je ne vois que ton fantome dans les metros, les bus, dans ma chambre ou dans ta chambre et dans toutes les rues de Bruxelles... Ces rues sur lesquelles on a tellement marché...

Non vraiment, aucun mot ne pourrait exprimer l'état dans lequel je suis en ce moment, comme si on avait arraché des parties de moi-même... Comme si... Non vraiment, il n'y a pas de mot!

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Il y a des gens qui apparaissent dans notre vie, qu'on ne considère pas comme nos meilleurs amis et qui sont pourtant parmis les meilleurs... C'est le genre de personnes qui vous aident en douce, qui se soucient de vous très discrètement, qui, sans vous imposer le "poids" de leur amitié, vous offrent leur aide... Mais biensur, petit à petit on apprend à les apprécier, puis à les aimer... et puis avec le temps, on s'y attache! Ces personnes-la, il n'y en a pas mille dans ma vie! Il y en a une tout particulièrement qui m'a marqué et qui me marque toujours!

Une fille formidable...toujours à l'écoute des autres... Sa culture générale m'a toujours impressioné! Au départ, je la trouvais un peu distante, un peu "innaccessible" mais j'ai pu me rendre compte que je me trompais! Elle est au contraire très ouverte... Comme quoi les apparences sont trompeuses! Je ne sais pas pourquoi, parfois elle me fait fait dire des choses que je m'étais promis de ne pas dévoiler :-( Est ce qu'elle m'inspire confiance? La confiance... Je n'ose plus utiliser ce mot! Mais on va dire qu'elle me met à l'aise! 

Elle risque de passer les cinq années à venir avec moi puisqu'on compte faire les mêmes études... Mais libre à elle de se faire d'autres amis!

Farah... Je n'ai jamais eu l'occasion de réellement te remercier pour tout ce que tu fais pour moi! J'ai parfois peur que tu penses que je te prend seulement pour celle qui essuie mes larmes quand ça va mal! Ce n'est pas du tout le cas... C'est vrai tu a été présente quand "mes vrais amis" m'ont laché... Ca te donne une très grande valeur à mes yeux! Je ne t'en remercierais jamais assez! MAis sache qu'en dehors de tout cela, je te trouve tout simplement exceptionnelle! Rien que dans ta façon de parler et de voir les choses, ta curiosité envers tout (généralement on prend ça pour un défaut lol) et puis ta franchise!

Je ne sais pas dire TOUT ce que je pense de toi en quelques lignes mais je te remercie énormément! Merci d'avoir été la pour moi et continue à l'être s'il te plait!

 

A qui faire confiance?? Cette question, je me la pose de plus en plus... A force de trahison, on ne sait vraiment plus quoi faire... Je t'ai donné toute ma confiance, tout mon amour... J'ai compté sur toi, j'ai posé sur toi mon chagrin et mon bonheur mais tu m'as trahi :-( Une trahison qui fait de la peine, une trahison que tu n'admets pas... Admetteras-tu que ce texte est adressé à toi? Non, tu n'oseras pas y penser... A force de me mentir, tu t'es menti à toi-même... Et t'as fini par croire tes propres mensonges! Te rends-tu compte? Non, tu ne te rends pas compte.... Tu ne te rend pas compte du mal que tu m'as fait, tu ne te rend pas compte de tout le tord que tu as causé... Tu ne sauras jamais à quel point ça fait mal! Tu sais à quel point je t'ai aimé?? Comme une soeur?? Non... encore plus que ça! Je t'ai aimé plus que moi-même! Mais ce que je ressens maintenant, c'est ni de la haine, ni de la rancoeur, c'est de la RAGE! 

Tu sauras te reconnaitre? Tu sauras assumer le tord que tu as fait? Je me le demande... Ait le courage de dire la vérité, cesse de te cacher derrière tes mensonges à deux balles, tu sais très bien que je ne te crois pas! Bien au contraire, ça ne fait qu'accentuer la rage qui est en moi! Ca ne fait que briser encore mon coeur qui est déja en miettes... Ca me fait me demander, "combien de fois tu m'as menti?"... Tu mens avec une telle innocence! Mais derrière ces airs de petit ange, se cache un diable!

Un diable... 

C'est fou ce que les gens ont changé... J'ai horreur de me victimiser mais sérieusement, j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de gens qui me reprochent des choses que j'ignore ou des choses que je n'ai pas faites! Avoir sur soi la haine de quelqu'un, ça fait vraiment pas du bien... Et le mal s'accentue d'autant plus qu'il n'y a pas qu'une seule personne qui a cette haine! Je me suis battue pendant toute mon enfance pour avoir une place dans cette société de monstres, pour avoir une chance de me faire accepter, parfois en tentant d'écraser ma personalité... Mais je veux être moi, je veux pas me faire passer pour quelqu'un d'autre, sinon c'est pas moi qui aura cette place, c'est la personne pour laquelle je me fais passer...

Mais c'est difficile d'être soi-même... Difficile pour les autres! Je suis moi avec ma franchise... J'ai horreur de l'hypocrisie mais comme on dit toujours, la vérité blesse! Je suis moi avec toutes mes qualités et tous mes défauts et je suis loin de n'avooir que des défauts! Alors si ça vous plait acceptez moi... Si non, comme sit toujours ma mère... les murs sont nombreux! Akhabto raskoum 3la al hayt!

BIsouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus 

Il y a des jours où la tristesse vient toute seule, sans véritable raison... c'est la déprime totale! Il y a des jours ou je pleure si je vois une mouche s'écraser contre la vitre parce que je suis triste... triste juste comme ça! Le monde me parait sombre et injuste et même cruel!

Et puis il y a d'autres jours... des jours comme aujourd'hui! Ou tout me semble beauuuuuuu! Une joie immense m'envahit! Je suis heureuse... Heureuse de vivre, heureuse d'être chez moi, en sécurité, heureuse... parce que je ne trouve pas de raison d'être triste! Je me sens libre comme le vent, prête à voler dans les airs sans tomber! J'ai envie de dancer, de chanter, de vivre la vie pleinement! Sans me plaindre de rien, sans me soucier de quoi que ce soit! Je suis heureuse, je n'ai pas la chance de l'être toujours! Alors autant en profiter!!!

La vie est belle!!